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育儿家 包丽敏:养育孩子是一场向内心深处的探险
来源:本站原创   更新时间:2019-12-01 

  “一想到我有一个莺飞草长般的孩子,而且我还将与你同行长长一段路,也不由对生活充满渴望,就好像我也有了无数个未来。”

  如果用一句话来形容当母亲之前和之后的差别,包丽敏的答案是,不仅发现自己母爱的本能,有了对孩子用不完的爱,更有了对孩子成长的无限的好奇。

  在心理学的概念里,好奇心是一种强驱动力,会推动人不自觉的去探索。而养育一个孩子,正是一场向内心深处的探险。

  在成为母亲之前,包丽敏是一名媒体人,曾作为知名特稿记者,历任《中国青年报·冰点周刊》记者、编辑、副主编,也曾任《中国新闻周刊》执行副主编、《青年参考》主编等职,善于观察和记录,更善于探索和追问。

  回忆起孕期的感受,她在今年出版的新书《孩子 我愿意这样爱你》中写道,当有一个小生命肚子里动的时候,一切都不一样了。我心里一定有个机关被一只神秘之手启动了,一种前所未有的爱意汹涌而来,洋溢、流淌,那是一种毫无缘由的爱,既不是因为被爱,也不是因为想要去爱,就是一种本能的幸福,一种情不自禁的生命喜悦。

  孩子的到来唤醒了她非凡的感知,她开始以极度敏锐的体察,超常细腻的生命体验,去发现我们父母所谓的“爱”,其实处处藏着对孩子的伤害。用一个媒体人的眼光考量自己和周围的育儿之路,包丽敏发现父母对孩子爱的另外一部分。如果说爱的本能是A面,那么B面就是对孩子忍不住的控制,也是她在书中“无知觉的伤害”中不断和读者分享的一个高频词:权力关系。

  在包丽敏看来,父母们常常身陷一个致命的误区而不自知,即把自己认为“正确”的观念、行为方式等加诸孩子,以为这就是教导,就是爱孩子。这种“爱”可能就变成了一种无知觉的伤害。比如,有的爸妈为了培养孩子良好的就餐习惯,一定要让孩子从小就在餐椅上坐着和全家人一起吃完饭,而无视孩子的抗议;有的长辈一定要给孩子喂完一碗饭才认为他吃饱了,而根本无视孩子才最清楚自己身体的感觉……这个过程中,大人们往往把这些自命“正确”的信条无形中变成某种标准,再用这些标准去评判孩子,一旦发现孩子偏离这些标准,就会焦虑,就忍不住要去改造孩子,动用各种手段,务必保证孩子行进在我们认为“对的”、“合适的”道路上,可这样一来,孩子真实的感受、感觉却被我们忽视了。这样一来,我们眼里就只有“正确”,而没有孩子了。

  也正是从这个意义上,包丽敏会认为,亲子之爱中往往埋伏着控制与被控制、征服与被征服的权力关系,而权力关系会不同程度地侵蚀一个孩子的自我。

  我们对孩子喊:不要说屁股,不要说臭东西,这是不礼貌的。其实这是孩子的诅咒敏感期;

  我们对孩子喊:楼梯危险,不要爬,摔破头会出血哦。其实这是孩子的空间敏感期;

  很多时候,孩子正在专注地玩耍,他在思考、在想象、在“工作”、在探索,而我们却总是打断他,饿不饿、渴不渴、危险、脏、不要乱弄,而忽略了孩子的探索欲,以“爱”的名义干扰孩子的体验。

  孩子从会爬、会走开始,他的要求就变多了,活动的范围大了,探索的欲望也更强烈了。这个时期的孩子对一切都充满好奇,他们不断想要尝试触摸和操纵物体,什么都想去碰,想去摸,比如不一样的形状、声音、气味、材质……这个时候,作为家长如何在保护孩子的前提又能尊重孩子的探索欲是个不小的难题。

  比如孩子喜欢踩水,这件事会让许多家长懊恼不已,弄脏了衣服和身子不说,还容易感冒,而且十分不卫生,女孩子一点不文静,男孩子太过野蛮……这一连串的反应都是成人的思考模式,而孩子只是专注地在探索世界,完完全全享受着踏水带来所有感官体验而已。

  让一岁多的孩子自由自在地去踩水坑,是包丽敏育儿经历中一次不小的突破,尽管内心经过了几百次的斗争,脑海里几乎浮现出他蹒跚着脚步,踩进水坑后摔倒里的样子……但她知道该做的是克制自己,而不是去干涉孩子。孩子固然因此有了探索的机会,意想不到的是,她自己也因此突破了内心的限制,从此再碰到这种“脏”“乱”就淡定多了。

  当刚刚学会走路不久的孩子慢慢的用脚趟过水坑,从最开始的惊喜到后来踩水后鞋子浸透而感到不舒服,主动提出要光脚走路。她当然也会担心会不会扎脚,会不会着凉,等等,但为了让孩子充分感受到这次选择带来的真实感受,她还是顶住了各种面子问题,拎着湿鞋,领着湿乎乎的光脚孩子往家走。尝试过湿鞋、光脚走路的滋味以后,孩子反而知道了走路要躲开积水。有了这样的观察,包丽敏更坚信,有时候,孩子行为的边界,反而需要让他在自由中自行去摸索,而不是一个唠叨、强势的大人从外部强加。

  包丽敏说,在她与孩子朝夕相处的日子里,这样的碰撞太多太多了,也正是一次次碰撞促使她一点点学会放手,让孩子去尝试他想尝试的。

  “我们总说给孩子立规矩,但我觉得其实‘规矩’应该首先给我们大人,让我们自己尽量不随意干涉阻挠孩子,因为在孩子面前,我们实在太强大了。”她在心里给自己划定了界限,“只要既不会伤害他自己,也不会伤害到别人的,我就会让他去尝试。”

  在自己的育儿过程中,包丽敏慢慢悟到,大多数父母还身陷在另一个误区里:只着眼于孩子的行为,只想纠正孩子的行为,却完全看不到、体会不到在这些行为背后孩子的情绪。她非常想跟其他父母分享的一点是,懂得了孩子的情绪,就找到了理解孩子、打开孩子内心的钥匙。

  比如报兴趣班,有的孩子刚开始很有兴趣,后来却不愿意去了,家长们往往纠结于究竟是逼着孩子继续上,还是干脆就听任孩子放弃,往往不去探究其中的原因。比如有的孩子回来说:“妈妈,我不想去学游泳了!”这种时候,孩子真正要表达的,未必是他真的对游泳这件事不喜欢或者没兴趣了,而很可能是对学游泳有了情绪“卡”点。也许是教练的某一个做法让他产生过非常不舒服的感受,也许是课程进行到需要把头埋进水里的阶段了,而这让他害怕……等等。孩子还没有能力理清这些,不管什么感受和原因,到小嘴里说出来的往往就是简单的一句“我不想去了”。这种时候,就需要家长能看见,进而能提供帮助。

  包丽敏随手举了个生活中的小例子,她的孩子4岁,有段时间洗澡的时候突然开始抗拒洗头。她既不想为了洗头跟孩子每天“战斗”,可也不能不洗头吧?有一天孩子爸爸用了一个好办法,他跟孩子一起冲澡的时候,说:“来,你拿着水龙头朝爸爸脸上和头上喷水。”孩子立刻兴奋地给他爸爸冲水,然后,爸爸就在他面前主动做起了示范,当头上的水像水帘洞一样哗哗流下来,如何紧闭双眼,用嘴呼吸,然后用手从上到下抹上几下,就把一脸的水给抹掉了。

  其实站在孩子的角度体会一下,大人拿着喷头对着他脑袋哗哗地冲,小小的人儿一定有一种被水流“吞没”的紧张和无助,也许还担心水流对他的眼睛造成“伤害”(因为会有不舒服的感觉),现在爸爸让孩子用喷头对着爸爸的脸喷水,这样就反过来给了孩子一种掌控感和力量感,并且让他亲眼看见这样也没什么可怕的,爸爸仍旧好好的,而且爸爸还顺便示范了可以怎么“保护”自己、处理水流。这次以后,孩子就不再抗拒洗头了,甚至学会了自己拿着喷头给自己脑袋喷水洗头。

  还有一个例子。去年清明节小长假,她带着孩子一起参加高中同学的聚会。同学们到达了聚会的地点,她的孩子那时3岁,一下看到涌进来这么多陌生的大人和孩子,显得很紧张。一帮人互相寒暄问候,然后一起到大厅外的露台上去玩。孩子紧紧抱住她说:“妈妈,我不要去!”那一刻她感到为难,她也想去跟同学们聊天,但她也不愿强迫孩子加入到陌生的人群中。她并没有试图给他讲道理做“思想工作”,而只是抱着他,说:“你是不是看到这么多陌生的叔叔阿姨感到紧张?他们都是妈妈的高中同学。”只说了这些,没有其他多余的话,她就抱着孩子在沙发上安静地坐着,结果,孩子只在她腿上坐了大约一分钟,就主动下来,冲到露台上去玩了。河南开封龙亭公园各色菊花争奇斗艳,香港四柱预测马报图库那一刻,她再次感慨,一个孩子,如果他的感受被亲爱的父母看见了、理解了,他就能有力量渡过情绪带给他的阻滞,作出他真正自由自主的选择。

  其实,做父母,最应该做的是学会“看见”,看到孩子的需求,看到他当下的感受,才能找到当时最适合的与孩子沟通的教育方式。

  只执着于“正确”的父母们,都容易无视孩子的感受和需求。而只有看见孩子的感受,真正的爱才会开始,真正的教育也才会开始。教育不是始于宏大的道理,而是始于在日常细节里父母如何与孩子相处。

  如何才能打破我们心底的桎梏,让另一个生命的成长更加自由、坚实和舒展,让更好的爱成为可能?

  包丽敏给出的答案是:打破定见、放下控制、感受本然, 把自由与从容还给自己,也交给另一个生命。返回搜狐,查看更多

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